Tuyển tập truyện cười

Giám đốc cũ được "thăng hạng" lên tổng công ty. Người tiếp quản chiếc ghế của ông ta thấy trong ngăn kéo có ba bức thư dán kín và yêu cầu chỉ được mở chúng lần lượt khi gặp khó khăn. Năm thứ nhất, xí nghiệp không thực hiện được kế hoạch, vị giám đốc mới mở bức thư đầu:
Hãy bình tĩnh, gây dựng quan hệ với cấp trên, vấn đề nằm ở công ty mẹ của xí nghiệp.
Một năm nữa trôi qua, xí nghiệp hoạt động còn kém hơn năm trước. Bức thư thứ hai viết:
Đừng lo về xí nghiệp, vẫn có thểthăng tiến,lối thoát trên tổng công ty.
Hết năm thứ ba, xí nghiệp thua lỗ chồng chất, nợ đầm đìa... Vị giám đốc kia lại tìm sự an ủi ở bức thư thứ ba, ông mở ra và đọc:
Sử dụng quan hệ với "tổng", xí nghiệp để người khác lo. Hãy chuẩn bị ba bức thư...
***
Trước khi từ giã cõi đời, người cha nghèo trăng trối:
- Cha đã lập di chúc để lại cho con 9.000 lạng vàng.
- Nhà mình chẳng có lấy một cắc, tại sao phải lập di chúc như thế hở cha?
- Để phòng xa! Nếu sau này con được làm quan thì có cớ mà kê khai tài sản, thoả sức đục khoét, con ạ.
***
Phóng viên hỏi một nhà thôi miên:
- Thưa ông, thôi miên một con người có khó lắm không ạ?
- Cũng tùy! Có những trường hợp thật đơn giản, ví dụ như để thôi miên một công chức chẳng hạn. Tôi chỉ cần gợi cho anh ta ý nghĩ rằng anh ta đang trong công sở, chừng 5 phút sau là anh ta chìm sâu vào giấc ngủ ngay.

Thầy : Jacques, nếu thầy lấy toàn bộ bốn lần một phần tư thì còn mấy?
Jacques im lặng.
Thầy: Thầy giúp em nhé. Thầy cắt quả táo làm bốn phần, thầy lấy cả bốn phần đi thì còn mấy?
Jacques vui vẻ:
- Dạ! Còn cái hột ạ!

Một chủ nông trại đưa bầy gia súc vào thành phố bán, ông ta đến bưu điện, định gửi bức điện sau:
"Đã bán trôi chảy bầy gia súc. Anh sẽ về ngày mai. Hôn em".
Viết xong ông ta nghĩ: "Thêm từ trôi chảy làm gì, bán xong là bà ấy đã hiểu". Ông bèn gạch bỏ hai chữ "trôi chảy" ông lại nhẩm đọc và lẩm bẩm "mình đưa gia súc đi bán, bà ấy đã biết rồi". Thế là gạch thêm từ bầy gia súc. Bức điện chỉ còn lại: "Đã bán, anh sẽ về ngày mai. Hôn em". Lại suy nghĩ: "Mình có mua gia súc đâu mà ghi điện đã bán". Lẩm bẩm xong liền gạch nốt cụm từ đã bán. Bức điện còn: "Anh sẽ về ngày mai. Hôn em".
Nhưng vẫn còn dài. Ông ta nghĩ tiếp. Có bao giờ mình đi đốt tiền mấy ngày trong khách sạn đâu. Tất nhiên cô ấy sẽ hiểu là mình sẽ về ngay trong ngày mai. Vậy chỉ cần viết: "Anh sẽ về. Hôn em".
Lại cảm thấy dài. Mình có chạy theo cô nào đâu mà chẳng về. Hắn gạch bỏ thêm câu: "Anh sẽ về".
Chợt nghĩ . Mình đánh bức điện "Hôn em" làm gì nhỉ? Chẳng phải ngày lễ, chẳng phải sinh nhật, mà ngày cưới thì qua rồi. Thôi chẳng "Hôn em" nữa. Thế là hắn xé ngay bức diện.

Một thương gia đang nằm chờ chết, thều thào đọc chúc thư cho viên luật sư:
- ... Có lẽ cũng phải nghĩ đến các nhân viên của tôi một chút. Hãy chia cho mỗi người phục vụ trên 25 năm nửa triệu USD...
Luật sư ngạc nhiên:
- Nhưng hãng của ngài chỉ mới thành lập có 15 năm thôi mà?
Vị thương gia thở hắt:
- Vâng, tôi nhớ. Nhưng phải quảng cáo chứ!

Một tay nhà giàu mới nổi nghe thầy giáo phàn nàn về con mình.
"Cậu con của ông tệ lắm! Anh văn, văn, toán đều dốt cả".
Ông nhà giàu nhún vai: "Không sao, lớn lên thế nào cháu nó cũng mướn thư ký riêng!"

Mẹ cô gái hỏi chàng trai si tình:
- Giả sử tôi và con gái tôi sắp chết đuối, anh cứu ai trước?
- Trước tiên, cháu cứu bác, sau đó sẽ cùng chết trong vòng tay của con gái bác.

"Nếu em không lấy anh ..." Chàng trai thề: "Anh sẽ chết!"
Cô gái đã cự tuyệt lời cầu hôn và 60 năm sau chàng trai lăn ra chết.

Một đôi vợ chồng nông dân đang bàn bạc.
Vợ: "Này ông, con bé Tư sinh con rồi!"
Chồng: "Đó là việc của nó".
Vợ: "Nhưng nó bảo đó là con ông".
Chồng: ỏĐó là việc của tôi".
Vợ: "Bây giờ tôi phải làm thế nào?"
Chồng : "Đó là việc của bà".

Buổi tối, Nenxi nói với chồng:
- Này anh, em vừa nhận được điện của bố ở quê nói mai bố ra chơi với chúng mình ít bữa!
- Ưừ, thì sao?
- Mai em bận suốt ngày, không ra ga đón bố được!
- Tức là em muốn anh đi đón chứ gì? Nhưng khổ một nỗi là anh chưa biết mặt bố vợ!
Hai vợ chồng đang suy nghĩ rồi chồng Nenxi reo lên:
- Ôồ, anh nghĩ ra rồi. Em cứ bảo bố em khi xuống tàu, đứng ở ga, tay ôm một con cừu non, vai đeo một vò rượu là anh sẽ nhận ra ngay!

Một thành viên trong ủy ban chống tệ nạn nghiện rượu đã đi tới những vùng hẻo lánh xa xôi để tuyên truyền, ông có thói quen uống sữa trong khi thuyết trình.
Ông đã đặt sữa ở trang trại nọ.
Tin vào quan niệm của mình, người chủ trại đã pha vào sữa một lượng rượu vang đáng kể.
Trong cuộc họp, thành viên nọ diễn thuyết, giữa chừng lấy chai "sữa" ra uống một ngụm, ông ngạc nhiên uống tiếp một ngụm lớn và nốc liên tục nhiều ngụm cho tới chai cạn.
Tan cuộc họp, mặt ửng hồng đầy sinh động, ông tiến lại người chủ trại:
- Có đúng là ông đã cung cấp sữa cho tôi hay không?
- Thưa vâng! Người chủ trang trại lúng túng! Tôi đã nhầm lẩn ạ!
- Tôi muốn khuyên ông điều này! Uủy viên ủy ban chống nghiện rượu vui vẻ tiếp! Chớ có bao giờ bán con bò ấy nhé!

Một chàng thanh niên hỏi xin một người đàn ông lớn tuổi ngồi kế bên:
- Ông có thuốc lá không, cho xin một điếu?
Người đàn ông liền đưa ngay cả bao:
- Đây, cầm lấy cả bao mà hút.
- Cám ơn! Ông cho mượn hộp quẹt luôn thể.
- Đây, cậu có thể giữ luôn cái bật lửa này.
Nhìn cái bật lửa đắt tiền. Chàng thanh niên ngạc nhiên hỏi:
- Cám ơn ông nhiều. Nhưng, bộ ông là triệu phú hay sao mà xài sang vậy?
- Không, tôi đã bị ung thư phổi vì hút thuốc lá rồi. Nay tôi muốn truyền lại cho cậu.

Æ ở Luân Đôn, hội "giữ gìn danh dự đàn ông" tổ chức hội thảo. Một diễn giả nhảy lên diễn đàn đặt vấn đề:
- Thưa anh em, chủ đề hội thảo của chúng ta hôm nay là: "Đàn ông làm gì khi vợ vắng nhà?"
Lập tức, từ phía dưới, tất cả đám đàn ông cùng đứng dậy, reo hò:
- Anh ta đang ở trên thiên đường!

Vừa thấy bạn bước vào phòng khám, bác sĩ nha khoa sốt sắng hỏi: "Hôm qua ông hẹn đến nhổ mấy cái răng cửa bị sâu, sao không đến?"- Thôi khỏi, tôi nhổ xong rồi, không phải nhờ ông nữa.

- Chắc ông ra trạm xá hả?

- Không phải nhổ. Tôi chỉ trót cãi bà xã một câu... thế là xong cả mấy cái!

Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc". Bố Vova: Thế thì đứng bằng chim à!!?
Thì con cũng nói với cô thế Vova trả lời

Một người Mỹ yêu cầu Tòa báo sửa đổi khi thấy tên mình được nêu ở cột cáo phó.
Ông tổng biên tập đã trả lời ông ta:
- Không thể được thưa ngài. Chúng tôi không bao giờ sửa một dòng nào trong tờ thông báo của chúng tôi! Làm vẻ như suy nghĩ! Tuy nhiên, để dàn xếp ổn thỏa chúng tôi sẽ đề tên ông vào cột thông báo mới sinh.

- Xin bác sĩ giúp tôi. Đêm nào tôi cũng nằm mơ thấy bị bỏ giữa một hòn đảo nhỏ cùng mười cô gái xinh đẹp!
- Ôồ, vậy anh còn muốn gì nữa!
Bệnh nhân bực bội nói:
- Nhưng trong giấc mơ tôi cũng là ... đàn bà!

Laure xem phim về người ngoài địa cầu, sau khi xem xong, nó hỏi chị:
- Chị ơi, người ngoài địa cầu về nhà họ rồi hả, chị!
- Ưừ!
- Phải rồi, họ đến địa cầu đóng phim xong và về thôi!

Cái đang mua
Anh chồng "buôn bán" vui quá, đến ngày hẹn không muốn về, đánh điện cho vợ: "Chưa về được! Còn đang mua mấy thứ". Bà vợ thấy vậy liền gửi điện giục: "Về gấp! Sắp bán cái đang mua!".
***
Ngủ ngon lần cuối
Trước khi rút xương sườn của Adam để làm cho anh ta một người đàn bà, Thượng đế đã đánh thuốc mê cho Adam rồi thở dài:
- Tội nghiệp, đây là lần cuối cùng con được ngủ yên.
***
Nóng chết!
Nhìn chồng xếp đồ để chuẩn bị đi "Hội thảo về du lịch" ở Sầm Sơn, vợ hỏi:
- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại?
- Đeo nhẫn trời này ấy à! Nóng chết!

Anh chàng nọ lại mắc phải tính hay run rẩy nói lắp. Chàng yêu một cô gái khá xinh đẹp và vui tính. Đến lúc tỏ tình, chàng lấy hết tinh thần, thổ lộ với nàng:
- Anh ... anh yêu... yêu em... em.
- Thế thì để anh ấy nói chuyện đó với nó.
- Ồ không, xin lỗi, anh... anh yêu em.
- Thế thì để anh ta nói với em.
- Không, anh muốn nói: Anh yêu em... em.
- Vậy thì anh đi mà nói với nó.
- !!!

Viên cảnh sát đuổi kịp chiếc xe ôtô, ra hiệu cho xe dừng lại:
- Anh có nghe thấy tiếng còi của tôi không?
- Dạ có ạ.
- Vậy tại sao anh không dừng xe?
- Dạ, tôi cứ tưởng ông đang... thử còi ạ!

Đối đáp giữa mẹ chồng và con rể là trung phong bóng đá.
- Lấy con gái tôi về, anh chớ cư xử với nó như với quả bóng da ấy nhé.
- Vâng! Thưa mẹ, con chả dại gì để vợ mình lọt vào tay thủ thành đối phương đâu ạ!

Một nhà văn Anh đưa một thiếu phụ đến bàn tiệc và nói với bà ta:
- Bà xinh đẹp quá!
- Rất tiếc, tôi không nói lời khen tặng ấy với ngài!
- Thì bà hãy làm như tôi: nói dối đi!

Một chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe, với vẻ hoang mang cực độ:
- Con không đạt! Anh ta nói với ông bố! Con đâu phải chiếc xe tải.
- Có nghĩa là con bị đánh trượt.
- Điều đó chưa rõ. Cả ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

Một nhà kinh doanh truyền kinh nghiệm cho con trai:
- Con có biết cái khó nhất trong nghề chúng ta là gì không?
- Dạ, con không biết ạ!
- Là việc nghĩ ra đủ thứ tên cho chỉ một thứ hàng đấy con ạ!